terima kasihh..

pada 31.03 aku dah selesai appoiment dengan seorang doktor pakar bedah...

hry tu jugak aku di scan dan di x-ray sekali lg..

akhirnya keputusan keluar..ternyata tiada ape2 yang dapat dijadikan bukti bahawa aku ade mghadapi sakit buah pinggang mahupun kanser...

alhamdulillah...namun walaupun tidak diketahui punca sakit aku niey...tapi sakit itu tersangat2 sakit...aku tahu dan aku tak rase itu pelik...

sakit yang aku rase ini bukan mainan doktor...tp hya air sembahyang hajat,berkat doa sahaja yang mampu menyembuhkan aku...

sekali lagi aku di uji...syukur ya ALLAH...

kadang2 tubuh ini spt di awngan...tiada daya...namun ku kuatkan jua...

pernah jantung aku sakit seolah2 seperti kene pam..sakit yang teramat sgt2..spt hilang nyawa...

tapi kesudahannya...pgi hospital,wat pemeriksaan jntung...akhirnya tiada ape2...tapi kesakitan yang aku tanggung..tuhan saje yang tahu....

ya ALLAH..andainya ujian ini adalah pembawa pengakhiran sebuah duka ku...aku menerima semua ini dengan ikhlas hty..namun kalau in tidak membawa pengakhiran pun...akan aku terima jua dengan rela haty....insyaALLAH...

tak sesekali.....

sekalipun jiwa ini meronta kekecewaan...kelukaan,kesedihan...namun aku harus kuat...

yaa! aku harus dan mesti kuat untuk hadapi dugaan niey...yer..mungkin di sebalik apa yang aku lalui ini ALLAH nak turunkan aku dengan 1001 hikmah....kita semua tidak tahu...kepada 'dia' insan yang teramat2 aku sayangi..teramat2 aku cintai sepenuh haty aku..walaupun sebegini dia wat kat aku..tinggalkan aku tanpa sebab yang munasabah...tanpa jawapan yang pasti...namun aku tak pernah terbit di haty ini untuk menyimpan dendam serta menyimpan bnci terhadap dia...

aku tahu..mungkin aku terlalu sayangkan dia..sehingga kini aku tidak dapat tanamkan kata2 bnci dalam haty aku untuk dia....aku tak tahu kenapa aku sampai 'buta' dalam semua niey..walaupun dia dah buat satu perbuatan bagi seorang perempuam yang lain..tak mamapu untuk maafkan..namun bgku..aku tetap akan maafkan dia...

mungkin kerana dia pernah bg aku kebahagian dengan kasih sayangnya...walaupun dia tak punyai serta tak kaya harta..tp bgku..dia kaya dengan kebahgian...bila aku di sisi dia..aku rase eppy yg teramat sgt...mungkin kerana tu..aku mash terkilan..kenapa aku di tinggalkan...sedangkan aku dah lakukan terlalu banyak pengorbanan untuknya.... adakah ALLAH merancang sesuatu yang lebih baik dari dia? tp bg aku..cukuplah sekadar dia untukku...aku bukan wanita yang sempurna dan baik untuk ku berdamping dgn lelaki yang berbudiman...

namun walau macam mne sekali pun..aku kene redha klau dia mmg bukan untukku....aku doakan dia bhgia dan sentiasa berkekalan dengan bakal pasangan dia...walaupun hty ini terlalu terluka..sehingga airmata ini tak mampu lagi mengalir...akan tetapi jiwa ini tetap tegar untuk menanam bnci terhadapnya...aku pernah bertekad..seandainya satu mase nanti, dia pulang untukku..aku akn terima dia dengan segenap hty aku...jika waktu itu hty aku masih lagi untuknya...

kadang2...aku sampai terpikir dan sampai boley mntak doa kpd ALLAH..spya jangan balas perbuatannya dengan kesakitan 'jiwa' mahupun 'fizikal'..aku tak sanggup yaALLAH untuk melihat dia dalam terluka kekecewaan...Kau alihkan lah kesakitan itu kepada ku...aku rela dengan segenap htyku untuk menerima semua kesakitan untuknya....

aku rela jika diri aku sakit....dan jangan lah Kau berikan dia sakit...aku terlalu sayangkan dia..aku tak sanggup kehilangan dia walaupun aku tahu aku memg sdh tidak berdaya untuk miliki dia..namun aku percaya KUASAMU YA ALLAH..kau maha mengetahui....kau maha segalanya...kau maha menentukan semua ini....

kadang2 aku keliru dengan semua niey...andainya dia mmg sdh bukan untukku..knp saban hary aku mash teringat dia..masih kuat kasih syg aku terhadapnya....knp sebegini...aku bingung sangat2..ya ALLAH...tunjukkanlah aku jalan yang sebenar2nya YA ALLAH...

mata...

knp la ngan mata niey...dua tiga hry niey asyik duk terkedip2 jer...dah la sebelah kiri...sbb kate org sebelah kiri tu ade lah smthng bad yang nk belaku...bukan aku percaya bnde2 karut gtu,,,tp kadang2 tu betul...spt mcm ptanda..ermmmm...knp la duk berkedip niey...dhla emosi aku tak stabil nieyy...sekejap ok...sekejap ase mcm nak nangis..sekejap ase hiba...macam2 ase..tp knp aku patut rase semua niey...yA ALLAH...jauhkanlah aku dari sebarang kemungkinan yang ada...aku tak sanggup untuk hadapi semua ini....

HATY

Knp tibe2 malam niey aku ase tak sedap hty...secara tibe2 lak tuh...knp nieyyy....aku paling tak suke perasaan ni...lbh2 lgi..tyme aku period....aku takut...aku takut syaitan lalaikan aku...ni tak taw knp tibe2 jer ase xsedap hty semacam jer....ase mcm nak ngis...nak menjerit...haty ni tibe2 ase sebak..tp sebak sbb ape pom aku xpasti..ya ALLAH...knp nieyyy....aku takut sgt2 perasaan macam niey...aku ase mcm ingatan aku ni terlalu fokus n ingat pada dia...dia yng dah tinggalkan aku pergi...tp knp time period jer..mesti perasaan xsdp hty terhadap dia akan menebal...knppppppppp..............

egokah aKu???

“ aku harap tuhan cabut nyawamu..agar tak ada yang milikimu..”

Sepotong kata yang ku bangkit dri sebuah lagu....

Apabila aku pk kan balik...aku pun sebenarnya mahu menyuarakan ayat tersebut...kerana aku tahu..aku terlalu ingin memiliki dia sebagai temanku...tp...knp tuhan x izinkan...aku tahu...ALLAH itu maha MENGETAHUI..DIA sedang merancang sesuatu yang lebih indah untukku....yerr..tuhan sedang mengujiku...tp kenapa....:’(

Aku bukan tdk redha dengan ujian yang diberikan...namun aku terlalu bersyukur..tetapi aku ingin sekali ketahui pengakiran sebuah penantian ini....kalu dia benar2 bukan untukku....lenyapkan segala tengtang dia dalam hidupku...aku sungguh2 tidak kuat lagi....

CINTA ILLAHI

Di saat aku tersungkur kelemahan...tersugkur kejatuhan di landa kekecewaan diri...aku telah dibangkit dengan seungkap kata2 dr seorang sahabat....kata2 ii benar2 membuatkan aku mengalir airmata...dan aku sering amatinya jika aku dalam keaadaan terlampau kesedihan...

Aku tahu...mungkin ini jua salah satu petanda kekuatan untukku....

Aku dapat ugkpan kata ini dari seorang ‘sahabat’ yang benar2 aku sayangi...mungkin satu hary nnti dia akn terbaca blog aku...andainya mase itu terjadi...dan ‘kamu’ sahabat penawar duka ku...ingatlah...aku tak pernah lupa kata2mu dan aku tak pernah lenyapkan kamu dalam hty ku meskipun aku tiada di sisimu di saat kau perlukan aku....

“ sebutir airmata jatuh kerana keinsafan, seribu kali lebih baik dari sejuta mutiara di lautan.....sesaat bersedih kerana redha ALLAH, adalah lbh mulia dari seharian bersedih kerana cinta manusia...sejernih wajah kerana wudhu’ yang sempurna, adalah lbh bercahaya dri kilauan segunung permata..sesuci haty kerana cinta ILLAHI, itulah hakikat cinta abadi...kita pohon kekuatan ALLAH  beri kesulitan untuk jadikan kita kuat...kita pohon keteguhan haty..ALLAH beri masalah untuk atasi....kita pohon keyakinan ALLAH  beri ujian untuk memantapkan iman dan jiwa...kadangkala kita tak dapat apa yang diingini...namun kita sentiasa dapat apa yang kita perlukan....”

Kata2 atau ungkapan ini telah berjaya mengalirkaa airmataku...namun aku akui..aku adalah salah seorang hamba ALLAH yang tersangat2 kerdil...tersangat2 tidak punya apa2 bekalan yang cukup untuk menghadapNYA..setitis airmata keinsafan aku tak dapat airkan...bahkan aku banyak alirkan airmta untuk cinta manusia...sungguh aku bodoh dalam pementasan duniwi  ini...sehingga kan aku tidak sedar di mana sepatuttnya aku perlu berada....

Yeeee....airmata ini banyak ku hbiskan kerana cinta manusia...namun apakan dayaku...aku benar2 lemah dalam melawan semua ni...ya allah...dengarkanlah suara htyku ini....

berpisah juaaa

Tiada manisan dalam madunya
Tiada hangat di dalam dakapnya
Biarku memujuk biarku merayu
Telah ku tabur kasih dan cinta
Telah ku sembahkan semua kelam
Masih hambar...

Apalah lagi yang engkau mahukan
Apalah lagi dayaku korbankan
Ada kehambaran cubaku elakkan
Tiada senyum aku girangkan
Segalanya hilang cubaku tahan
Berpisah jua...oh...oh...

Kerana cintaku dan kasihku
Airmataku jatuh berlinang dan mengalir
Kerana setia terhadapmu
Telah dibuang ketepi...

Kerana janjimu dan sumpahmu
Airmataku jatuh berlinang dan mengalir
Kerana itu peganganku
Telah dilupa segalanya...

Kecewa, terkilan aku
Berpisah jua...oh...oh...
Berpisah jua








~~ sedey sangat2 bila mendengar lagu niey..rase macm sebijik kena kat aku....~~

............haty aku......

Mengapa kadang2 jiwa ini terlalu nipis dalam menghadapi segala rintagan semua nie...

Aku terlalu rindukan dia...rindu yang teramat2 mendalam...yang sukar aku ucap dengan kata2...tapi kenapa semua niey berlaku pada aku....jika benar dia bukan lagi utukku...mengapa igata aku terhadapnya semakin hary semaki kuat..semakin aku igi melupaka dia..semaki aku mengigati die...knp sampai sebegini....ya ALLAH...aku mohon padamu..berilah aku sedikit ketenangan..sesungguhnya mengingati segala kenangan bersamanya teramat2 myiksa hty ini...teramat2 membuatka hty ini terhiris.....sesungguhnya aku ingin keluar dari rindu ini..kerana aku tahu..rinduku ini sdh melebihi rinduku terhadapMu ya ALLAH.....

Sudutan lagi ziana zain-berpisah jua..telah membuatkan aku seperti di awangan2...

Sesungguhya aku ingin sgt2 dia kembali ke dakapanku..aku teramat perlukan dia...dia lah satu2nya lelaki yang telah buat hty ku gembira...namun dia jualah lelaki pertama yang menggores perasaanku seperti ini...mengapa semua ini terjadi pada aku,....apa salah aku dalam hubungan ini...di mana silap aku sehingga aku di uji sebegini....mengapa aku yang perlu menjadi mangsa dalam percintaan ini....jika benar dia bukan untukku...bukan jodohku...bkn juga milikku...mengapa bayang2nya semakin hampir denganku....

Buntuuuuuu

Kadangkale kegembiraan yang terpapar di muka ini adalah kenyataan yang palsu untuk membalutkan kesedihan yang ade...

Aku mula tertarik dengan sepotong ayat dari seorang sahabatku...

“ kita gembira,senyum lah semampunya walaupun hakikatnya haty ini bergelora kekecewaan kerana setiap yang memandang,hanya mampu memndang pada wajah,tak nampak di haty. Org mampu melihat di wajah ... bukan melihat di haty..”

Mybe berbelit sedikit namun aku tahu itu membawa maksd yang teramat mendalam bagiku....

Aku tahu sejak akhir2 ini jiwa aku tak menentu..adakalanya aku dapat rasekan yang aku eppy teramat sangat...ttp aku akan jadi sedey secara tibe2 apabila terlintas kenangan2 yang ada...aku masih buntu..buntu dengan ketentuan....bukan aku melawan takdir..tetapi aku sendri tidak pasti apa yang tuhan ingin tunjukkan pada aku...

Ya allah...hambamu benar2 tdk kuat dalam mengharungi ujian serta dugaan ini....aku takut untuk mengharungi pentas dunia ini lagi...berilah aku kekuatan..tunjukkan aku kebenarannya..jika dia bukan milik ku lagi...hapuskanlah dia dari segala bayangan ke setiap sudut dalam driku...auhkanlah dia ya allah...belalah kekecewaanku ini ya allah...jika dia betul2 untukku...ringankanlah sedikit bebanan rindu yang aku tanggung ini....jika dia juga adalah untukku...akan tetapi cintaku diuji sebegii..aku moho padamu YA ALLAH...ringankan sedikit ujiaan ini....sesungguhnya engkaulah maha mengetahui akan segala yang tersuran dan tersirat aka hty ku......

jangan bErtengkar lg....

Jangan bertengkar lagi...

Sedarkah kekasih kelakuan kamuu...

Sungguh sangat menyiksa aku..

Padahal ku beri apa yang kau mahu...

Tapi kau tak mengerti aku...

Sakitnya hatiku...

Dengan semua cara mu...

Bila kau terus begini...

Nantiku akan terus pergi....

Aku mohon sayangilah...

Diriku dalam hidupmu....

Dan kamu jangan kasar2 lagi...

Dengarlah pujaan haty....

Aku mohon mengertilah....

Kita jangan bertengkar lagi....

Hadapi semua dengan dingin haty...

Dengarlah pujaan haty...

~~~sesudah jer aku dengar lagu niey...aku amati setiap lirik ni..tibe je haty aku terase sayu...ase sedey sgt2...sehingga aku tak sedar keluarnya airmataku ini...mungkin lagu ini membawa aku dalam kenangan yang lalu..tp kenapa? Lagu nie tak rase sangat untuk aku..tp knp sampi aku rse mcm nieyy...aku ase sebak sgt2 dengar lagu niey....~~

aku mahu menolong sahaja...

malam niey aku xdapat nak lelap mata aku....
aku rase macam terpanggil untuk melakukan solat sunat 2rakaat dan solat hajat serta buat sebotol air semayang hajat + yasin untuk dijadikan pendiding rumah sahabat2 ku di rumah sewa di pinggiran atira...
kerana sejak kebelakangan ni ade 'ganguan' yang mula cuba 'menggangu' diorang semua...
terpanggil sudah hty ini untuk membantu...
sebentar tadi aku dah tunaikan solat sunat dan terus solat hajat...
memohon supaya segala kejahatan iblis menjauhi sahabat2ku...
pastu aku ade buat air semayang hajat n yasin...
hajatnya esok di tengah2 azan magrib aku nak simbah pade sekeliling rumah diorang...
yang aku pelik tadi..mase aku tgh berusaha untuk khusyuk dalam hajat aku tadi...tibe2 kepala aku jadi sakit yang teramat2..yer aku tahu knp....sebab 'ia' sdh terpanggil berhadapan denganku...
aku 'mngacau' 'ia'....
tapi niat aku bukan sebarang mengacau..aku mngacau untuk menghalang ia dr mengacau sahabat2ku...
wlpn sakit sgt2..tetapi aku kuatkan jua..dan alhmdulllah..akhirnya selesai solat hajat tersebut...
tp 'ia' tersebut tidak 'behenti' kt ctu jer....
sekali lg aku kene semase aku sedng bace surat yasin dihadapan sebotol air...tanganku menjadi ketar tibe2...
dan rse bgaikan org memegang dengan kuat..sakit ya ALLAH...tp aku teruskan jua bacaan tu sehingga habis...
selesai je bace...aku sudahi dengan ayat2 3kul..
aku bgun untuk kemas sejadah,sekali lagi aku 'dijerat'...
kaki ku seolah2 menjadi krem...
betis aku tibe2 rase sakit yang teramat...aku sangkakan  betis sakit tu sebb mybe duk lame kot...
tp sakit tu teramat sgt aku rase...
pastu aku ambk keputusan bace surah yang pernah di ajar oleh ayahku...
sambil bace aku hembus pade betis aku...
alhamdulillah...sekelip mata ilang...
jadi pade kesimpulan malam niey...
aku dapat rasekan..yang 'something' yang gngu korang tu...sebenarnya mainan iblis....
aku harap pertolongan yang aku berikan ini dapat membantu sahabat2ku dalam ketakutan...
aku cuma mampu mengiktiarkan...
segalanya dari ALLAH yng menentukan....

sakitnya rinduuuu

bertapa sakitnya kerinduaan yang aku tanggung di waktu ini,....

ya allah..bntulah aku..bntu aku dalam melupakan segala memori yang dapat membuatkan aku rindu akan dia...

ya Tuhan dengarkanlah rintihan hty aku ini..aku benar2 tersungkur dalam kerinduaan ini...

di setiap sudut..di setiap saat..bayangan 'dia' semakin menjelma dalam ruangan hidupku...apa yang harus ku lakukan???

aku tak tentu arah...aku rindu sangat2 kat 'die'..knp rindu ni kuat sgt untuk die..sehingga nk tercabut dh jantung aku nie..

andainya die dengar semua ini..alangkah bahagianya aku...

andainya dia memang untukku...

ya ALLAH...berilah aku kebenaran dari kekacauan jiwa ini...aku bntu sangat2...

aku rindu..aku rindu ...aku rindu...

sakitnya rindu ini...teramat2 sakit..teramat perit untukku.....
setiap sudut yang aku tgk,semua aku nmpok muke dia...
sampaikan aku tgk moto jenis EX5 pom aku boley tringat die..
aku nmpok PIZZAHUT pun aku teringat die...semua bnde aku trngat die...
inikan pula aku dengar lagu2 kenangan aku dengan dia...
ya ALLAH tebalnya ase rindu nie...
apa harus aku lakukan ya ALLAH...
berilah aku petunjukmu...
tunjukkanlah aku jalan....

DOA-DOA MENGHADAPI PEPERIKSAAN

Pastikan anda mengulangkaji pelajaran anda........

Doa agar dikurniakan kefahaman yang baik dan ingatan yang sempurna sewaktu menelaah matapelajaran:

(DIBACA SEBELUM MENGULANGKAJI PELAJARAN SAMADA DARI BUKU ATAU NOTA)

(Allahummar zuqna, Ya Rabbi fahaman nabiyyiin, wa hifzaal mursaliin,
wa 'ilhaamal malaikatiil muqarrabbin, fii 'aafiyaati, ya Arhamar raahimiin)

Maksudnya: "Wahai Tuhanku, kurniakanlah kami fahaman nabi-nabi dan hafalan para rasul
serta mendapat ilham dari para malaikat yang hampir denganMu,
juga kurniakanlah kami kesihatan Wahai Tuhan Yang Amat Pengasih"

DOA SEBELUM MASUK KE DEWAN PEPERIKSAAN....

(Wa hai yi' lanaa min amrinaa rashadaa)

Maksudnya: Ya Allah, persiapkan kami mengenai dengan urusan kami dengan petunjukMu)

DOA WAKTU LUPA DALAM MENJAWAB SOALAN

(Subhaa na man laa ya naa mu wa laa yas huu
Allahumma zakkirnii maa nasiit) 3 kali

Maksudnya: Maha Suci Tuhan yang tidak pernah tidur dan tidak pernah lalai,
Wahai Tuhanku, ingatkanlah aku apa-apa yang aku lupa)

Doa memohon kejayaan cemerlang -
dibaca sebelum tidur setiap hari sehinggalah keputusan peperiksaan diumumkan.

(Allahumma inni as-alukal fauza 'indal qadha
wa manaazilasy syuhada wa 'ai syas su 'a da'
wan nasra alaal a'daa')

Maksudnya: Ya Allah Kami memohon kejayaan dalam setiap ketentuan,  tempat para syuhada'
dan kehidupan orang-orang bahagia serta kemenangan mengatasi musuh

~kehilangan 'ia'~

2mggu aku kehilangan 'ia'...

terase sunyi yang teramat mendalam..aku tak pernah rase sesunyi ini...

'ia' dah banyak merubah jiwa aku...

'ia' juga sdh banyak buat aku rase tenang...

'ia' juga sudah banyak wat aku kembali gagah bangun dari kesungkuran ini...

'ia' tersebut adalah senaskah al-Quran...

yang telah wat aku hilang sekejap rase sedey di hati...

aku rindu nak bace naskah itu...

aku dah jarang bangun malam akhir2 ini kerana tiada peneman di kala aku beristigfar di sejadahku...

aku perlukan dia waktu ini..kerana aku rase driku tersangat2 rindu akan dia...

insyaallah..jumaat ni aku nak cari naskah tu kembali....

naskah yang jadi peneman ku kat hostel syafiqah ini dah balik pada tuannya...

dan aku plak tak terbawa lah plok naskah tu dr rumah aku..ermmm...alpanya aku kan...naskah sebesar tu pun aku xdapat bawak...

tp xmengapalah...akan ku cari yang lain untuk mngubati segala rase dijiwa ini...

benar kata orang....ubat segala penyakit adalah AL-Quran...

AL-QURAN telah membawa aku ke jalan yang tenang....

dan ia jugak telah bawa aku ke dalam satu perasaan jatuh haty pada ilmu ALLAH....

alhamdulillah....semoga rase yang aku ade ini berpanjangan....insyaALLAH...

something mcm nak jd...

beberapa hry nie...aku dapat ase kan yang aku lain pada sebelumnya..tp knp????
2-3hry nie aku duk asyik ulang alik ke toilet..tp aku dpt ase kan perut aku bukan semakin mengempis...tapi semakin mngembung..tapi knp???
sehinggakan lebam pada perut aku tuh jadi pecah2...sakit..pedih sangat2...
2-3 hry ni jgak...aku ase macam serba xkene ngan jiwa aku..kejap2 aku ase tenang sgt2..tp kejap2 aku ase mcm serabut..benci pada kakak angkat aku...
tp kenapa aku bncikan die????sedangkan die terlalu rapat ngan aku??? bile aku dalam keadaan normal..tenang seperti ni..aku dapat bpikir yang kenapa aku mula bnci die..sedgkan die xde wat ape2 salah pun pada aku...tapi knp persaan bnci tu semakin tebal????
kwan aku yang 'sorang' tu plok..duk cakap aku ni byak berubah..berubah pe bende nyerrrrr....
tp kdg2 bile dada aku sakit spt kene tusuk...aku ase mcm semua org aku nk marah...semua bnde aku nk hncurkan...dan bnci pada kakak pun semakin tinggi..semakin meluap2....
sekarang ni dengan nk kuiznya esok..dengan byok asementnyer kene buat...tapi langsung aku tak terase nak buat semua tu...sakit dada aku semakin bersisa..tp aku duk pelik sekarang..knp perut aku semakin terik walaupun dah byok kali aku duk berulang ke toilet....sakit lak tuh!

kata-kata untuk sahabat

~~angkuh vs xtaw nak menilai~~

Angkuh....

Baru2 ni aku de dgr kisah yang ley wat aku terpikir sejenak tentang manusia .....

Aku dapat tahu yang dulu seorang kawan ni...bukan men lagi menjaga ‘tatasusila perhubungan,percakapan,pemakaian, n sama waktu dengan nya la’......last2 boley mengherdik kawan sendiri...

Aku sangat2 tak faham kehidupan orang berkawan zaman sekarang niey???

Ape erti sahabat bg dorang erk??? Sbb  bg aku..sahabat ni tersangat2 istimewa...aku rase kan kerana sahabat..aku rase dihargai...tapi kenapa sejenis ‘ ,manusia ‘ ni yang tak tahu nilai erti persahabatan sehingga sengaja nak cari pasal...cari gaduh....

Aku betul2 ase nak marah sangat2 ngan orang yang tak tahu menghargai ape itu sahabat....

Hari ini memg kita tak minta tolong ngn org..tp kita kene ingat ...kita tak selalu senang....

Kemana kita melangkah pom...sahabat yang melihat diri kita dulu....kita sakit,terluka,gembira...sahabat yang kita temui dahulu...kenapa erk xmghargai sahabat??????

knp dengan aku.....

9/3/11 ......Jam dah menunjukkan pukul 2.34 minit pagi...

Tapi aku masih lagi tak ngantuk...

Ermmmm...tadi kat poli ade majlis konvokesyen yg ke24...

Best tgok org dh grad..td gak...aku tgk projek akhir yana...so great bg aku...ermmm..bgusnya sep2 dorang tuh...xsangka lak aku...sep2 aku nnti ane cite xtahu...

Ermmmm...td dengan semangat aku bangun pagi2 untuk g kls n nk jupe ngan ex-rumat kesayangan aku...kak dali n kak syikin....tp..hampa...

Bukan main lagi jnji nk jupe..last2 xdpat jupe...kalut nak nek train...2-2 aku xdapat tgok....bile lagi lah nk dapat jupe dorang...dah la jauh...ermmm...nmpoknyer dah xkesempatan jer...

Malam ni aku tdow kat asrama syafiqah semula..gelak ketawa aku kat cini memang ternyata tidak sama n jauh beza gelak ketawa aku kat rumah pinggiran atira...hukhu...walaupun aku ketawa..tp aku mcm bosan ngan semua ni...betul ker aku begantung hidup atas dasar kawan2 sekarang nie...???

Ermmmm...mungkin...sebab aku sedar..memang aku memerlukan diorang...semangat diorang...bukan semangat jer...dengar dorang ketawa pun dah buat aku hilang segala masalah...

Waktu ni..semua org dah lena tdOw..tp aku..masih lg mgadap laptd ni...

Jiwa aku kacau la sgt2...knp la sejak due menjak ni....aku dah tak rase study tu important untuk aku...walaupun  aku dapat tahu ade mid sem aku dapat high markh...tp langsung xberi ape2 effectuntuk aku semangat...kenapa ngan aku nie...???....:’(

Teruk nya keadaan aku sekarang nie.....

Macam mane tak teruk...aku duk pk kesihatan n masalah aku jer...macm ner aku nk fokus pd stdy...aku mmg betol2 hilng mood sekrg niey....ya alllah...bncinya perasaan mcm nie...kalu dulu aku lah org yang paling kisah tentang ‘study’....sekarang boley aku wat derk jer ngan study...

Kenapa mcm ni nieyyyyy.....

~~cinta......~~

semua manusia di atas dunia ini di lahirkan untuk merasai cinta...bgitu juga aku..aku juga ingin merasai cinta...
tp malang untuk aku cinta yang aku rasai itu sudah samapai penghujungnya....
walaupun dah hampir sethun 'cinta' itu pergi...tetapi ia masih dalam hty aku....tp kenapa???
setiap kali aku teringat cinta itu...seluruh tubuh aku..aku rase menggigil...seram sejuk...adakh ini pertanda kuatnya kasih sayang aku terhadap 'dia'???
aku tidak pernah putus berdoa kepada ALLAH S.W.T...'seandainya dia itu untukku,Kau dekatkan dia dengan haty ku...Kau kuatkan lah kasih sayang antara kami...Kau kuatkan lah kasih sayang antara kami..Kau panjangkanlah jodoh antara kami...tetapi andainya dia itu bukan untukku...Kau jauhkan lah dia drku...Kau jauhkanlah segala ingatanku terhadapnya,kau jauhkanlah dia dr pandangan mataku...Kau jauhkanlah dia dr pendengaran telingaku..Kau jauhkanlah dia dri mimpi2ku...dan Kau jauhkanlah dia dr segala kenangan yang ada...dan kau ciptakanlah pilihan yang terbaik dan jodoh yang berpanjangan serta isteri yang solehah untukknya...dan kau belalah kesedihan serta kekecewaanku dari melepaskan dia dengan ikhlas..."


namun adakah aku dengan dia masih ade ruang jodoh??masih ade harapan untuk bersama???knp setiap kali aku teringat dia..dia jua teringat aku..tapi kenapa hubungan kami terputus sebegini...ya ALLAH..kau tunjukkanlah aku jalan...Kau tunjukkanlah dia kebenaranyaa.....

terima kasih sahabat...

selepas kua nya aku dari wad...aku semakin keliru ngan dengan diri ku..
kadang2 aku rase nak menangis, kadang2 rase nak menjerit..entah la..aku dah xtaw mana arah tuju aku sekarang...
lepas je kua wad...semangat aku untuk study semakin merudum...kesihatan pun semakin aku dapat rase kurang memuaskan....
orang tengok aku eppy...tp diorang tak tahu disebalik semua ni...aku menangis...
bila aku duk dalam bilik aku di asrama syafiqah..aku rase macam satu perasaan aneh...aku rase sunyi..aku rase seperti penuh ngan permasalahan...
aku rase macam penuh dengan tangisan...aku rase macam berat sangat2 bebanan apa yang aku pk...
aku selalu duk pk tentang masalah yang aku tanggung...
btapi aku dapat lupakan semua tu bila aku dapat bersama2 ngan very2 bEST FRENZZZ aku kat umah pinggiran atira...dengan latah..gelak ketawa dorang ni wat aku eppy...
wat aku ilang sekejap segala masalah aku...
aku rase seperti xde masalah...xde ganguan...xde kesedihan bila aku dengar gelak ketawa diorang...
apa yang dapat aku katakan...dorang memang best n special sgt2 untuk aku....
aku dah tak tahu mcm mane nk berterima kasih ngan dorang lagi.....
"untuk sahabat2 ku...thanks a lots..."

~~siaPa???~~

seminggu sebelum aku jatuh sakit dan dibawa ke hospital..

aku alami 2pkara aneh dalam hidup..

satu pkara adalah ketika aku sedang sakit perut coz periOd...

satu malam tu aku punyer la skit perot...sampai 3x aku mkn penadol..tp xjuga hilang2..

pastu aku caj tungku elektrik tu seblum aku tdOw...

punyer aku tggu tungku tu panas, aku tertidOw...

malam tu aku ade terdengar, suara sorang perempuam datang menghampiri aku dengan berkata..

" ini tungku,aku letakkan kat tepi ko,kalu ko sakit..ko amek lah tungku ni..xpyh turun katil la.."

bile aku sedar kul3am.aku dapati ade tungku disebelah aku tdOw..aku sangka kan ANN yang letakkan kat tepi..cos die tu rajin sangt la smpan nota aku,smpan barang2 aku lau aku tertidO...

pagi tu aku pun tye lah die..."ko ade letakkan aku punyer tungku ats katil aku x semalam?''....

tapi jawapan yang aku dengar..." xde r..aku xcara pom tungku ko''....

terkejut beroK aku dibuaTnya....

sape yang letak???

saper yang bercakap???

eishhh...pening aku pk...tp bila aku tye ustaz yang berubat aku tu...die cakap..mungkin ade 'org' dah nk tolong aku..sebb aku dah lama derita 'sakit' 'perbuatan orang'...

alhamdulillah la kalu mcm tu..

kali kedua plak...tyme tu aku demam..sebelum aku di bawa ke hospital..

malam tu aku pening sangat2...

rase panas sgt2 kepala...

tibe2 aku rase seperti ade org jirus air di kepala aku,...terasa nyaman..sejuk...

ku sangkakan rumet aku yang lakukan semua tu...

bile aku buke jer mata..aku tgok dorang tu...tgh tdOw...

sekali lg..aku ucapkan alhamdulillah syukur....

alhamdulillah....

Sebenarnya tahun ini merupakan tahun pertama aku menjadi seorang pengikrar / pemegang kad penderma organ. Keputusan ini bukan diambil secara suka-suka tetapi aku dah lama memendam hasrat untuk menderma organ. Aku mengambil masa lebih kurang 1 tahun untuk berfikir tentang keputusan ini. Dalam masa 1 tahun itu aku bukan saje membuat bacaan tentang kempen-kempen derma organ malah aku banyak membuat bacaan tentang hukum menderma organ di dalam islam.

Sebenarnya ramai juga diantara golongan masyarakat kita ini yang menentang sekeras-kerasnya tentang pendermaan organ ini tetapi melalui sumber bacaan, aku dapati didalam islam tidak pernah melarang umatnya jika ingin menderma organ dengan niat ingin membantu. Orang-orang islam juga boleh menderma organ kepada orang yang bukan islam. Namun di Malaysia derma organ hanya akan dilakukan sekiranya si pengikrar / pemegang kad telahpun meninggal dunia. Walaubagimanapun jika ahli keluarga si pengikrar / pemegang kad tidak bersetuju organ tersebut diambil maka pihak hospital tidak ada hak untuk membantah walaupun seseorang itu mempunyai kad penderma organ. ermmmm.....macam tu la lebih kurang undang-undang di Malaysia ni......

Aku dah pun menjadi pengikrar / pemegang kad ni baru2 ni..nti aku cuba upload kad derma organ aku tuh...huhuhu..... Aku telah berhasrat untuk mendermakan jantung,buah pinggang,hati,mata aku. Aku tidak punya wang ringgit yang banyak untuk membantu tetapi mungkin apa yg ada pada aku ni boleh digunakan untuk menyelamatkan nyawa orang lain ...dan aku juga terpikir...sepanjang waktu hidupku ini..aku tidak pernah melakukan pekara yang boleh buat org lain mendapat manfaat dari aku...

Jadi, jika ada antara anda yang berhasrat untuk menderma organ boleh la mendaftar dengan Pusat Sumber Transplan Negara atau layari http://www.hkl.gov.my/content/ntrc.htm untuk info. Terima kasih :)...
janganlah rase takut....buatlah semayang hajat..istiqarah..minta petunjukNYA...insyaALLAH...


alhamdulillah syukur..akhirnya aku dapat jugak kad tu...pada 26.03.2011...aku telah menerima sepucuk surat dari transplan..walaupun ketika itu aku terlantar di hospital kuala krai kelantan kerana pada awl nya aku di syakki sakit apendix...chek punyer chek...akhirnya keputusan doktor mengesahkan aku sakit buah pinggang..subhanaALLAH..maha suci ALLAH...aku terima lagi ujian dariMu...syukur alhamdulillah...walaupun hati ini mengeluh sebagai manusia...tapi aku redho ya ALLAH...
dengan adanya kad ini..aku semakin rasa dicintai oleh ALLAH..perasaan aku tersangat puas apabila menerima sekeping kad 'donor' tersebut....
aku tahu..ramai yang tidak menyokong keputusan ku..tapi aku tahu ALLAH itu maha mengetahui akan hal itu...ya ALLAH andainya keputusan yang ku ambil ini adalah terbaik untukku...permudahkanlah perjalanan urusan itu nanti...
kepada 'sahabat' ku...yang sgt2 ku sayang..jgnlah kau bersedih dengan keputusan ku...teruskanlah menyokongku...aku perlu kamu dicc ku....

...dia...

"selemah lemah manusia ialah orang yang tidak boleh mencari sahabat...

dan orang yang lebih lemah dari itu adalah orang yang mensia-siakan sahabat yang di cari..."

"tidak pernah aku jumpai sahabat sebaik kamoo...sejujur seperti kamoo...sesetia kamoo...

aku rase dri aku untung sgt2 dapat kenal seorang sahabat seperti dia..

andai aku di beri peluang pada saat akhir aku nnti..akan aku pilih untuk bersama dia di sisi...

walaupun kau jauh..tetapi kau tetap di haty aku..kau tak pernah mati untukku...

ku harap agar ikatan perhubungan  yang terjalin ini membawa ke syurga...insyaallah...

ku sentiasa doakan perjalanan hidupmu semampunya....

walaupun diri ini sekalipun tidak berdaya..tetapi akan ku tetap berdaya demi kamu..

kerna 'ada aku untukmu'.....dan ade kamu untuk aku...

"ya ALLAH..ku mohon kelapangan Mu...untuk memaafkan segala kesalahan sahabatku...kesalahan diriku serta kesalahan kami dalam membina silaturahim..

ya ALLAH..sahabat buat hati gembira...mesra kami penawar duka...rindu kami membuah rasa...rajuk kami menambah cinta...YA ALLAH...silaturahim kami ukhwah fillah...

bermusuh kami nauzubillah...berpisah mati insyaALLAH...pengubat hati doa rabithah...

ya ALLAH..rahmatilah kami meniti usia...terpisah kami di alam nyata...temukan kami di alam SYURGA....."

~diA unTukKu~~

sahabat...kamulah penawar..kamu jualah racun...

namun racun kamu adalah ubat untuk kesepian aku...

seketika bersama...tidakkan ku lupa setiap detik waktu ini...

amiey..ann..ienazz..aku..jiah..ain..mekkak...

setiap detik yang aku penuhi  hari2 adalah dari kekuatanmu sahabatku....

~sedih bila mengenang~

alhamdulillah segala puji bagi ALLAH...walaupun aku diberi ujian sebegini...namun aku redha..YA ALLAH..aku tahu KAU maha SEGALANYA..tolonglah hambamu yang sekedil2 manusia ini...

berilah aku segala keampunanMu...kau kurniakanlah segala rahmat,kelapangan haty,ketenangan jiwa untukku meneruskan ujian darimu...

aku tahu aku selemah2 manusia yang ada...pada 26.febuari.2011 aku sekali lagi dibawa ke hospital..kali ni 4hary aku terlantar kat wad..semasa hari kesakitan..aku telah dibawa oleh sahabat2 aku yang tersangat2 baik ke hospital..aku tahu..ini  dah kali yang keberapa dah aku menyusahkan mereka...namun..bukan pinta aku..aku tak berniat untuk menyusahkan sape2...lebih2 lagi sahabat2 yang aku sayang..

korang...jasa korang aku akn ingat sampai bile2,sampai aku mati sekalipun aku tetap akan ingat jasa korang..kadang2 aku rase besalah sangat2 ngan korang...aku sayang korang..tp aku menyusahkan korangt...

kadang2 airmata ni dengan sendirinya mengalir sebab terlalu pk kan korang...sebb tu bagi aku korang sangat2 istimewa dalam jiwa aku...kadang2 aku rase xsanggup kehilangan korang semua...

korang....selagi aku masih ada..selagi ADANYA AKU...korang TETAP DALAM HATI AKU WALAUPUN APA PUN YANG BERLAKU....